Когда я в очередной раз захотел поставить себе TweetDeck на Ubuntu x64, встрял в проблему, которую долбанные адобовцы никак не хотят решать, а именно, на сайте сборка только под x86. Нашел мануалку на буржуйском сайте, копирую как есть, с исправлением пары ошибок

Собираем свой adobeair_x64:

• wget http://airdownload.adobe.com/air/lin/download/2.6/adobeair.deb
• mkdir adobeair
• dpkg-deb -x adobeair.deb adobeair
• dpkg-deb –e adobeair.deb adobeair/DEBIAN
• sed -i “s/i386/all/” adobeair/DEBIAN/control
• dpkg -b adobeair adobeair_64.deb
• rm -rf adobeair
• sudo dpkg -i adobeair_64.deb

После этого Adobe AIR будет установлен в вашей x64 системе.

Если с течением времени wget будет выдавать ошибку – проще будет зайти на http://get.adobe.com/ru/air/otherversions/ и вручную выбрать систему и версию, скачать в любую папку, и оттуда уже продолжить работу.

Для ленивых: скачать adobeair_x64.deb моей сборки.

Внешний вид программы

Задался я тут целью найти софт для мониторинга серваков. Благо их уже много, и нужно оперативно следить за ними. Изначально я пользовался только ServerMonitor, отличная и бесплатная софтина, но не умеет слать push-сообщения. Т.е. по факту – просрал посмотрть софтину – просрал падение сервака Тут я и наткнулся на софтину QNotifier. Скрины понравились: все шикарно, да еще и бесплатная. Качем….

Но вот тут мой корабль и наткнулся на риф. Оказывается, этой софтине нужны доп. пакеты на стороне сервера: ruby, gems и сам qnotifier. Почесав репу, решил поставить на тестовом серваке, и тут начался легкий секс. По инструкции, данной программерами че-то не особо получалось, либо я такой олень. Не беда. Гуглим, и находим пару решений, в частности одно вот:

Ставим основные пакеты ruby:

apt-get update
apt-get install ruby ruby1.8-dev libzlib-ruby rdoc irb libopenssl-ruby rubygems

Устанавливаем обовления для Rubygens.

gem install rubygems-updatecd
/var/lib/gems/1.8/bin./update_rubygems

Обновляем зависимости ruby для Qnotifier.

gem install hoe rexical racc rubyforge nokogiri archive-tar-minitar sup rails

Ставим пакет QNotifier.

gem install qnotifier

Запускаем пакет для окончательной установки. Регистрационный ключ вводить тот, что пишет в айфоне.

/var/lib/gems/1.8/bin/qnotifier

Запускаем/останавливаем/перезапускаем службу как обычно:

qnotifier start/stop/restart

По идее, после этого сервис должен стартануть и автоматом отправить на телефон, в софтину, уведомление о новом сервере, и можно проверять. К слову сказать, в папке /var/lib/qnotifier/ можно найти конфигурационный файл и допилить до нужного состояния, там же лежит лог-файл.

В общем, у меня все серваки на Ubunntu/Debian – мне очень даже подошла, а там уж смотрите сами

dism /online /cleanup-image /spsuperseded

И жмем enter. Через несколько секунд/минут гиг-два-три будут освобождены.

Пару недель назад, катались с отцом, и рассматривали печки для бани. Выбор огромный, как и диапазон цен. Остановившись на тот момент на двух фирмах, и четырех модификациях – мы сошлись на том, что нужно будет ближе к лету сгонять и подумать еще раз.

Однако сегодня, заехав домой по совсем другим делам (нужно было проверить состояние тормозных колодок), успел починить еще два компа. Точнее один починить, а ко второму прицепить принтер по WiFi. Батю уже успели напоить,  под предлогом “уже приехавшего курьера из Москвы” мы свалили. По дороге домой он ругнулся, мол “все планы мне испортили”, ну, на резонный вопрос “какие” последовал странный ответ: печку хотел купить. O_O Не ожидал такой прыти. Ну, сказано сделано, приехали домой, я дождался курьера, прыгнули в его Santa Fe поехали в магазин.

По приезду в магаз была разыграна классика: хотели одно, купили в 1,5 раза дороже и другое. Взяли Kastor karhu20. Ничего страшного, она красавица + расчитана на 20 кв.м.  Теперь нужно было доставить ее на дачу, ибо в гараж было везти ее западло, да и отец, судя по всему, хотел уже примерить ее.

На даче нас поджидал пиздец ахтунг, в виде 30-40 см слоя мокрого снега, который при наступании на него проваливался и под ногами хлюпала вода. Круто. У нас 60 кг камней + печка, которая весит еще хрен знает сколько. Камни дотащили на руках, ибо это упаковки по 20кг, а с печкой решили выдумать сани. Вы видели ездовых одминов? Нет – тогда там будет фото. Кое как я ее допер, отгоняя отца, который выдохся еще на первом забеге с камнями, затащил в парилку. И наконец выдохнул. Самодельные сани, сконструированные из двойного прочного картона от морозильной камеры с пропущенным через нее буксировочным тросом порвались на первых 30 метрах: как я и говорил, надо было обернуть все это в полиэтилен, было бы в разы легче везти по мокрому снегу. Ну ничего, модифицировав тяговое устройство, я без проблем довез до назначения.

Замеры произведенные на ходу показали, что дымоход встанет без доработок, и… Скинули старую печку, поставили новую, тут же запалили ради теста, насыпали камней и решили: коль зажгли – чего б и не попариться ) Ну, попарились. Какое же непередаваемое ощущение, когда с парилки вылетаешь на улицу и ныряешь в снег. Ммммммм…. Это бесценно. Жаль, что снег уже был мокрый и подтаявший, колючий и царапучий, но это не помешало побултыхаться в нем как следует

Домой я попал только в 8 вечера, хотя планировал максимум в 4, а по факту мог бы попасть около 2.

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.

Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости:  Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.

Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.

Все смеются.

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.

Входит жандарм.

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте…
Режиссер: Все уволены, блядь!

Немая сцена.

КОНЕЦ.

©тырено отсюдава: http://komediante.livejournal.com/5326.html